Форум » Наши увлечения » Юмор » Ответить

Юмор

Циркач от генеалогии:

Ответов - 71, стр: 1 2 3 All

старатель: Удачный прикол! Главное - на злобу дня.

Елена Борисовна: О целительной силе юмора Каждый знает, что юмор - специфическая вещь, и каждый воспринимает его по-разному в силу своих специфических особенностей. Но бывают в жизни непростые, тяжёлые ситуации, когда именно он помогает преодолеть, казалось, непреодолимое и выплыть. Стоит, по крайней мере, попытаться: "Поздравляю Елену Борисовну с награждением Знаком "Участник проекта СВРТ" III степени за помощь в проекте "Первая мировая война" и восстановление памяти павших героев. Так держать!" С искренней признательностью, Елена Борисовна

Lenpoint:


Циркач от генеалогии: Да уж, завела тему "Юмор" и в этот момент поняла, что сколько у нас форумчан, столько разных чувств юмора. Не говоря уже о степени - где ещё юмор, а где уже сарказм. Вот, например, зарисовка по свежим наболевшим следам, оставленным в приёмной небезызвестного нам архива: "Одним из моих постоянных занятий является наблюдение за поведением очереди в каком-нибудь общественном заведении. Допустим, в больнице. Сперва вы подходите к нужному кабинету и около минуты рассматриваете дверь. Та ли она сама, что нужна? Убедившись в этом, вы осматриваете толпу. Оцениваете её количество, качество людей. Кто может наорать, кто даже в морду дать. Это всё учитывается. Когда все параметры просчитаны, задаётся сокровенный вопрос: «Кто последний?» Его-то все и ждали. Но не будьте так самонадеянны, сразу ответ на него вы не услышите. Большая часть людей будет вас игнорировать, а некоторые с отупевшим взглядом смотреть вам в глаза. Кстати, такой же глупый взгляд и у вас самого. Вы ждёте минуту. Тишина. Переспрашивать становится неловко, но вам приходиться это делать. Вы громче: «Кто в триста пятнадцатый последний?» Как будто указание номера кабинета поможет. Большинство его даже не знают, им тупо – к врачу. Опять тишина. Вы бегаете по глазам людей, ища поддержки. Нет ничего сложнее в жизни, чем найти крайнего в очереди. Тут вы собираете все силы в кулак, и если ещё не плюнули на всё и не ушли, вы кричите: «Раз нет последнего, тогда я первый!» Вот вы, наконец, как пьяная выпускница, завели толпу, сняв наконец-то лифчик. Обычно после этой фразы кто-то откликается, но точного ответа так и не даёт: «За мной занимал мужчина, а за ним ещё женщина. Они ушли, сказали ненадолго. Не знаю, придут ещё. Держитесь пока за мной.» Теперь ближайшие несколько часов вы будете наблюдать за этим человеком. Он ваш маяк, он ваша жизненная цель. Вам теперь плевать абсолютно на всё – теперь в вашей жизни существует только он и президент. Потому что про президента забывать никогда нельзя. И вы подумали, что можете теперь расслабиться? Теперь вам нужно чутко слушать толпу, потому что если придёт кто-то новый, вы должны чётко и ясно ответить: «Я последний!» Как только эта фраза будет произнесена, вы скидываете со своих плеч груз ответственности крайнего в очереди. Через некоторое время, когда вы уже расслабились, к вам подходит человек, который занял очередь за вами и задаёт животрепещущий вопрос: «А перед вами ещё много?» О, приятель, передо мной целый десяток поколений, лишившихся рассудка. Их всех не сосчитать. «Я точно не знаю. Человек 8, наверное.» И тут он произносит фразу, которую больше всего боишься услышать в такой ситуации: «Тогда я отойду ненадолго. Скажите, что я за вами, если что. Хорошо?» Ох, лучше бы ты сразу воткнул мне нож в спину. Такая ответственность меня убивает. Теперь придётся опять следить за толпой, а я только снял с неё лифчик, парень! Вы продолжаете сидеть в напряжении. Пока вы сидите, внутри очереди разгораются нешуточные страсти. Кто-то начинает уверять, что стоял за бабушкой, но другой доказывает, что это он стоял за ней. С мирного возмущённого тона вся дискуссия быстро переходит на крики, и тут встаёт какой-нибудь парень, обычно крепкий на вид и начинает судить спор. Он отслеживает очередь от самого начала. Вы узнаёте, что дед сейчас зайдёт в кабинет, а за ним сидит женщина, за ним она и занимала. За женщиной - девушка молоденькая. За этой девушкой занимал сам крепкий парень ,а уж за ним занимала бабушка. А того парня, который только что пришёл, он не помнит. Значит, он злостный обманщик и ему прямая дорога в самый конец очереди. Крепкий мужчина раскрыл дело и вынес свой приговор. Ей богу, ему бы с такими способностями восстанавливать фамильные древа. Проигравший обманщик, признав вину, занимает очередь за вами, учитывая тот факт, что перед ним будет ещё один мужчина, который ненадолго отошёл. А вы вдруг ещё вспоминаете, что перед вами должны быть ещё два человека, которые до сих пор не объявились. А ваш черёд уже подходит. «Да, зайду сразу за тем, за кем занимал. Ещё ждать кого-то буду!» Вы так думаете, но на вряд ли это сбудется. И вот уже следующим должны зайти вы, как вдруг прибегает взъерошенная парочка, которая как раз занимала место за тем мужчиной, за которым держались вы..."

Lenpoint:

Brulka: это какая-то демофобия, а не юмор...

старатель: Этот приступ меланхолии от отсутствия опыта бытия в условия тотального дефицита. Очередь - очень важный элемент общественной жизни. При СССР очередь по концентрации информации заменяла нам интернет. В очереди прочитывалось больше всего литературы (не просто так советский народ был "самой читающей нацией в мире"), выполнялись домашние задания, заводились знакомства. Даже будущие супруги, случалось, знакомились в очередях, так как где еще можно было часами разглядывать незнакомок, без риска схлопотать по мордасам.

Brulka: хех, я помню в 10-12 лет очереди за хлебом, который имел свойство вдруг заканчиваться, что приходилось идти в другой магазин, где был только чёрный и чёрствый, причём там ещё обсчитывали...

татива: Brulka , а за сахаром не стояли? А у окошечка, где чеки дают, два конных милиционера! Киров , середина 50-х, "девятнадцатый" гастроном...

поэт-родовед1: Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте…

поэт-родовед1: Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах. из инета минут 15 ржал дико, потом стал разбираться

АК-63: Вообще, при близкородственных связях такая петрушка и получается. Как-то слышал байку про то, как на одной из надгробных плит могла появиться надпись "Здесь лежат муж с женой, брат с сестрой, отец с дочерью родной" (естественно, речь шла всего о двух людях)...

поэт-родовед1: Мужик стоит возле мясного прилавка. Вдруг видит ценник с надписью: “Суслятина ГК” и думает: “Говядину, свинину, рыбу горячего копчения — все ел. Но вот суслятину горячего копчения никогда не пробовал!” Говорит продавщице: — Девушка, взвесьте мне суслятинки горячего копчения, граммов триста. — Во–первых, суслятины у нас нет. А во–вторых, Суслятина Галина Константиновна — это я

поэт-родовед1: Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин...

поэт-родовед1: Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

miv: БлинЪ Вы ер от ятя отличаете?поэт-родовед1

godro: miv пишет: Вы ер от ятя отличаете? А в этом анекдоте ер не нужен, нужен ять. Вы анекдоты читать умеете?

АК-63: Подразумевается слово "блуд" в иной огласовке...

Войнов: АК-63 пишет: Подразумевается слово "блуд" в иной огласовке... Точнее-"блудница"...

yur441: Царь со своим войском отправился в поход. В одной из деревень остановились на ночевку. Ночью царь с воеводой пошли проверять посты и нашли спящего постового. Воевода был взбешен, но у царя было хорошее настроение и он сказал: - оставь его. С тех пор деревня так и называется, Остафьево. На следующую ночевку снова пошли проверять посты и опять нашли спящего часового. В этот раз у царя было очень плохое настроение.... С тех пор деревня так и называется, Ипатьево.

Лана К: Существует лишь две вероятности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают. - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. - Прокурор-взяточник. Экзаменов не будет - все билеты проданы!

yur441: Вот не знаю в какую тему, но это сегодня. - дядь Юр, давай на руках! Хорошо, но мне страшно, А вдруг, случайно руку вывихну или сломаю. Они не верят в такой исход, молодежь, племянники. ) Давайте левой, давайте правой... Ну вроде обошлось, все целы, старался аккуратно. )

godro: yur441 пишет: А вдруг, случайно руку вывихну или сломаю Есть такое. Недавно с сыном по деревьям лазил, тоже остерегался.

yur441: Мужик стирает штаны на реке и ругается: Вот что за жизнь такая пошла! Куда власть смотрит? Где полиция? Ни кому доверять нельзя! Вообще ни кому, даже самому себе! Ведь всего-то хотел пукнуть!

Елена Борисовна: yur441 пишет: что за жизнь такая пошла! Куда власть смотрит? и т.д. Современная молодёжь это называет "ниже плинтуса". Абсолютно согласна.

Лана К: Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки!

Лана К: - Зачем ребенку два родителя? - Пока мама психует, папа - нормальный, а как папу накрыло, то маму уже отпустило!

Лана К: Из лабиринта всегда есть выход! К Минотавру...

Лана К: По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди населения являются деньги.

Войнов: При существующей угрозе терактов не рекомендуется в аэропорту громко кричать подруге: "Алла, я в бар!!!"

поэт-родовед1: 30 людей, которым не повезло с именем и фамилией https://jumornoj.temaretik.com/1363107372442847571/30-lyudej-kotorym-ne-povezlo-s-imenem-i-familiej/

АК-63: Да уж, женщине с фамилией Честная по нынешним временам не повезло, конечно, больше всех! А так в основном вполне себе нормальные ФИО (по крайней мере, по меркам тех национальностей, к которым эти люди относятся)...

поэт-родовед1: АК-63 пишет: женщине с фамилией Честная по нынешним временам не повезло, конечно, больше всех особенно, бухгалтеру...

поэт-родовед1: 17 людей, которым чертовски не повезло с именами и фамилиями https://jumornoj.temaretik.com/1378421166724352532/17-lyudej-kotorym-chertovski-ne-povezlo-s-imenami-i-familiyami/

поэт-родовед1: о странных нелепых именах https://kurioz.temaretik.com/1401680633375492839/menya-zovut-bochrvf/

Лана К: Все-таки очень странный список приведён! Вместе, может быть, с нелепыми именами фигурируют вполне нормальные: Радость, Елисей и т.д. Все намешано в кучу. Не выработаны критерии по труднопроизносимости и культурности имени. У нас многонациональная страна и у разных народов разные имена в ходу. Имена Иван и Мария - стали популярны только после принятия Христианства. Но когда в классе, где учатся 25 человек детей - 5 Анастасий, или 3 Дмитрия учителю приходится называть их по фамилии(а если еще фамилии одинаковые, что присваивать номера или давать прозвища). Поэтому лично я за самое большое разнообразие имен. Лишь бы у родителей при наречении своего ребенка хватило чувства меры, такта и благоразумия. А истинно русские имена это Любава, Купава, Злата, Ярослав, Всеслав, Богомир, Всеволод, Лада, Владислав и т.д.

поэт-родовед1: Лана К пишет: Не выработаны критерии по труднопроизносимости и культурности имени. это не научная статья. А обзор странных имён.

поэт-родовед1: Лана К пишет: фигурируют вполне нормальные: Радость, Елисей и т.д. есть святцы, словари официальных имен... Должен быть здравый смысл и мянаречении, а не от балды.. в детстве я хотел назвать своего будущего сына Автаем. Мне родичи сказали ,что я ему жизнь сим испорчу. Меж тем, это нормальное эрзянское дохристианское имя.

Лана К: Не понимаю, чем можно испортить жизнь ребенку назвав его родовым именем? Святцы, словари для тех, кто придерживается канонов. Но мы живем, Слава Богу, в 21 веке и родители, как считают нужным, какое имя им нравится. так и могут называть своего ребенка. У нас примерно сейчас 20% населения составляют мусульмане. Они называют детей своими именами, которые считают нужными. Есть буддисты, католики, иудеи, родноверы, атеисты и т.д. Хотелось бы, чтобы родители конечно придерживались бы здравого смысла. Так что, Александр Владимирович, называйте сына Автаем. По моему это очень красиво звучит.

поэт-родовед1: Лана К пишет: Но мы живем, Слава Богу, в 21 веке это не значит, что сына зовут Люцифер или набор цифр...

Лана К: поэт-родовед1 пишет: то не значит, что сына зовут Люцифер или набор цифр... Благоразумия никто не отменяет!

поэт-родовед1: Мальчик очень удивился, когда узнал, что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура

поэт-родовед1:

godro:

Лана К: А.П. Чехов. Жалобная книга Лежит она, эта книга, в специально построенной для нее конторке на станции железной дороги. Ключ от конторки «хранится у станционного жандарма», на деле же никакого ключа не нужно, так как конторка всегда отперта. Раскрывайте книгу и читайте: «Милостивый государь! Проба пера!?» Под этим нарисована рожица с длинным носом и рожками. Под рожицей написано: «Ты картина, я портрет, ты скотина, а я нет. Я — морда твоя». «Подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа. И. Ярмонкин». «Кто писал не знаю, а я дурак читаю». «Оставил память начальник стола претензий Коловроев». «Приношу начальству мою жалобу на Кондуктора Кучкина за его грубости в отношении моей жене. Жена моя вовсе не шумела, а напротив старалась чтоб всё было тихо. А также и насчет жандарма Клятвина который меня Грубо за плечо взял. Жительство имею в имении Андрея Ивановича Ищеева который знает мое поведение. Конторщик Самолучшев». «Никандров социалист!» «Находясь под свежим впечатлением возмутительного поступка... (зачеркнуто). Проезжая через эту станцию, я был возмущен до глубины души следующим... (зачеркнуто). На моих глазах произошло следующее возмутительное происшествие, рисующее яркими красками наши железнодорожные порядки... (далее всё зачеркнуто, кроме подписи). Ученик 7-го класса Курской гимназии Алексей Зудьев». «В ожидании отхода поезда обозревал физиогномию начальника станции и остался ею весьма недоволен. Объявляю о сем по линии. Неунывающий дачник». «Я знаю кто это писал. Это писал М. Д.». «Господа! Тельцовский шуллер!» «Жандармиха ездила вчера с буфетчиком Костькой за реку. Желаем всего лучшего. Не унывай жандарм!» «Проезжая через станцию и будучи голоден в рассуждении чего бы покушать я не мог найти постной пищи. Дьякон Духов». «Лопай, что дают»... «Кто найдет кожаный портсигар тот пущай отдаст в кассу Андрею Егорычу». «Так как меня прогоняют со службы, будто я пьянствую, то объявляю, что все вы мошенники и воры. Телеграфист Козьмодемьянский». «Добродетелью украшайтесь». «Катинька, я вас люблю безумно!» «Прошу в жалобной книге не писать посторонних вещей. За начальника станции Иванов 7-й». «Хоть ты и седьмой, а дурак».

поэт-родовед1: У нас скоро свадьба . Что делать с фамилиями? http://rjjaca.ru/blog/43536944761/U-nas-skoro-svadba-.-CHto-delat-s-familiyami?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

RODGER: Лана К пишет: А.П. Чехов. Жалобная книга Вот так вот люди общались задолго до появления интернет-чатов.

Лана К: Да, Сергей Владимирович, почти ничего не изменилось в общении людей, ну не считая новых технических средств!

поэт-родовед1: -Как ваша фамилия? - Питт. -Бред какой-то!!. А ваше имя?

Лана К: И как только Анджелина вышла за него замуж?

поэт-родовед1: Трель соловья на заре Где-то в саду услыхал – Знать не глухой. В садик камней я забрел, Ни одного не сыскал – Кто-то унес. Камень с вершины Фудзи На ногу я уронил. Долго кричал. Сакуры горсть лепестков Я настоял на сакэ. Пьется легко… Сад наблюдая камней, Думал о вечности я. Очень устал. Карпов крупою кормя, Школьных друзей вспоминал – Те же хвосты. Карпы в прозрачном пруду Вечность напомнили мне – Как же давно я не ел! Тонкою ниткой ручей Нежно журчит по камням. Скоро обед привезут. Глядя на камни в саду, Вспомнил учителя я – Редкий болван. Солнце закатным лучом Красит отроги Фудзи. Где же обед? В гладкой воде отразясь Аист застыл недвижим. Видимо сдох. Сакуры нежный цветок В водки стакан опустил. Как хорошо! Лотоса белый цветок Мне о тебе говорит, Злой кредитор. Птицы невидимой трель Рябью бежит по воде. Где же обед? Капли дождя поутру Будят уснувший тростник- Время косить. С другом в саду я сидел. Тихо журчала вода. Весь я промок. Мокрый склонился бамбук Глядя в журчащий ручей. Ужинать время пришло… Шел я по склону Фудзи. Сакуры ветку нашел. Взял на дрова. Старую женщину я Встретил на склоне Фудзи - Спасся едва. Дальних отрогов Фудзи Ветер дыханье донес - Жуткий мороз. Не защитит в снегопад Тонкая ткань кимоно - Ватник теплей. Тонкий пергамент стены Нас отделил от зимы - Лучше б кирпич. В глиняной вазе простой Ты принесла мне бонсай. Что мне с него? Теплой сакэ принеси Мне поскорее, жена. И не мешай. Теплой циновкой укрой Ноги озябшие мне. И уходи. В вазу к цветкам луговым Десять тростинок добавь. И не жалей. Брось икебану свою Ты поскорее в очаг - Дом обогрей! Рисовым полем идя, Я вспоминал о тебе. Лучше б под ноги глядел! Старую нецке нашел Я средь пожухлой травы. Бросил в кусты. Свиток старинных стихов Я отыскал меж камней. Непонятные мне...

Лана К: Легкий дымок доносил Запах пьянящей жратвы. Дайте поэту вкусить...

АК-63: Купила бабка галоши, а положить оказалось некуда. Зашла в аптеку, там ей дали пустую коробку из-под презервативов. Едет домой на электричке, держит покупку на коленях. На коробке соответствующие обозначения и указано количество - 1000 штук. Парни с лавки напротив спрашивают: что, мать, и надолго ли вам хватит этой коробки? - Да где там, милые, дед-то мой так шаркает, что уже через месяц новые покупать придется...

Лана К: Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось помогать...

поэт-родовед1: Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан

АК-63: https://ups-wau.livejournal.com/165773.html

поэт-родовед1: История первая. Когда я был школьником и учился в интернате (привет всем выпускникам тогда еще ФМШ №45 при ЛГУ), бегали мы за едой (для поддержания молодых и растущих организмов) в ближайший гастроном. Директором там была Сытая Любовь Ивановна. Ну и правильно, не голодать же ей в продуктовом. (http://krutoyoblom.com/blog/43852511375/Veselaya-familiya?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1)

поэт-родовед1: История вторая. Стал студентом и, как и многие во времена конца прошлого века, подрабатывал для пропитания на выборах. Большей частью мы занимались таким незаконным делом, как подделка подписей (тогда это еще прокатывало). Каждый день тысячи фамилий проходят перед глазами, приколов, естественно, много, но особенно запомнилась одна семейная пара: Джобадзе Карло Эдуардович и Злая Лиана Анатольевна. Хохма третья. На химфаке были два студента: Пидора С. и С. Перминов. Писали они свои фамилии с инициалом только таким образом. И на десерт. Вечеринка. Приятель с видом заговорщика спрашивает: "Хочешь посмотреть на хренову идею?" "Господи, - думаю, - неужели мне сейчас призрак коммунизма покажут?". В уголочке сидит девушка, мудрые родители осчастливили ее именем Идея. Потом она вышла замуж за человека с фамилией Хренов и стала Хренова Идея (то ли сама не сообразила, как это вместе звучать будет, то ли муж принципиальный - моя жена должна носить мою фамилию, а, может, у них просто чувство юмора такое специфическое). click here

поэт-родовед1:

АК-63: https://www.proza.ru/2010/07/27/1068

АК-63: ИСТОРИЧЕСКИЕ ЛИЧНОСТИ В ПОЭМЕ "ПОЛТАВА" (Тоже подлинное школьное сочинение) Историческими личностями называются две главные личности, которые составляют следы в истории и двигают ее вперед и назад. Вот во времена Полтавы в России было две исторических личности: личность Петра и личность Мазепы. Третья историческая личность была личность Карла - шведского короля. Она жила в Швеции. Петр был очень хорошим, грозным и замечательным царем. По его мнению, над народом стояло государство, и поэтому он решил устроить полтавскую войну. Он был очень храбрый и самостоятельный, и Мазепа, хотя тоже был храбрый, но думал, что всегда лучше самому быть царем. Он поднял страшное восстание и послал обманного гонца к личности Петра. Петр доверчиво отнесся к доносу Мазепы и казнил Кочубея. Но Мазепа все-таки стал угрызаться совестью и однажды в темноте ночи вдруг попал в тюрьму. Пушкин очень красиво описывает этот случай: "и летней душной ночью тьма душна, как черная тюрьма". Но храбрый Мазепа из тюрьмы убежал и открыл полтавское сражение. Петр был в сражении ужасным и походил на грозу. За Петром летели птенцы из его гнезда. Поэтому он победил Карла, и того унесли в качалке на ужин к врагам. Поэтому Карл тоже историческая личность. Но у Мазепы есть хорошие черты: любовь к Марии. Хотя это не особенно хорошая черта, так как Мария была молодая, а Мазепа убеленный сединами. Тоже хорошая черта - ум. У Петра не было плохих черт. Но если и были, так он их скрывал и выставлял хорошие. После сражения Петр поднимал заздравный кубок за своих учителей. Это тоже является хорошей чертой. В то время как он пировал, взор его был горд и ясный, и он обводил им всех участников. Мазепа отличался своим неучастием в битве. Он после битвы бежал в степь и оказался трусом. Это его плохая характерность, и думал, что, несмотря на это, ему удастся сделаться самозванцем. Но его расчеты оказались ни к чему. Так кончилась полтавская война, в которой участвовали две великих русских исторических личности, которые по своему настоящему понятию сделались известными для тоже исторической личности Пушкина. Сопоставление Петра и Мазепы очень хорошее. Петр сам воздал себе огромный памятник, а Мазепу похоронили. Из Москвы велели привезти анафему в Полтаву, и она там вместо Мазепы каждый год гремела. В поэме есть нравственная цель, она учит, как Мазепа своею личностью поплатился за такое отношение, и как Петр за свою роль и подвиги был выбран в исторические личности. Публиковалось в сборниках сочинений В. В. Вересаева. Источник: http://veresaev.lit-info.ru/veresaev/proza/nevydumannye-rasskazy/istoricheskie-lichnosti-v-poeme-poltava.htm

поэт-родовед1: Назови меня как шкаф: появился новый тренд давать детям имена из каталога мебели IKEA click here

Фаина Раневская: На злобу дня http://hlamer.ru/video/830480-Semen.Slepakov.Ole-Ole-Ole

Фаина Раневская: - Холмс! Кто по вашему виновен в отравлении Скрипалей? - Конечно, русские, Ватсон! - Почему вы так уверены в этом, Холмс? - Элементарно, Ватсон! Не было бы русских, не пришлось бы никого травить.

Лана К: - Пап, а пространство бесконечно?... - Конечно, сынок!

поэт-родовед1: Правильная фамилия http://krutoyoblom.com/blog/43801428770/Pravilnaya-familiya?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

Лана К: Хорошей матерью быть сложно. Строишь карьеру, много работаешь - кто ребенком будет заниматься? Сидишь дома, не работаешь -клуша. Много возишься с ребенком - гиперопёка! Даешь ему самостоятельность - пофигистка... То ли дело отец! Ребенок жив, здоров, помнишь, как его зовут - всё, ты достаточно хорош! Хочу быть батей...

godro: Лана К пишет: Хочу быть батей... Нужно быть очень хорошим батей, чтоб ребёнку достаточно было, что батя помнит, как его зовут.

Лана К: Я закончил инст, прихожу с дипломом домой, маме показал - порадовалась и отец из комнаты - ну че, куда теперь после школы поступать надумал?

Фаина Раневская: Господину Коровину, не расплатившемуся за генеалогические поиски, архив выслал родословную Козловых.

Лана К: Случай в школе. Мне 19 лет, я влюблена и несчастна, потому что парень с которым мы были вместе целый год, женился на другой. Я коротко стрижена (от любви, конечно), ношу широкий пиджак, рваные джинсы, мужские часы(парень отдал на память) и кажусЬ себе очень романтичной героиней. А еще я учусь в пединституте и прохожу свою первую практику в школе. Директор, принимая меня, оглядела с ног до головы и вздохнула:"Даю 5В и 5Г. Самые тяжелые, предупреждаю". Мне было все равно: разве можно испугать хулиганами девушку с разбитым сердцем? Вместе с пятиклассниками мы отчаянно бросились в пучину литературы. Я с чувством читала Джека Лондона, взмахивая руками и всхлипывая в грустных местах, они смотрели в окно, рисовали в тетрадях и тоже, кажется, грустили... В конце практики директор попросила их написать сочинение на тему "Кто из студентов вам понравился больше всего". Первое сочинение завершалось словами: " А больше всех мне понравилась Наталья Александровна. Она читала смешные книги и была похожа на Шварценеггера" . К сочинению прилагался рисунок: гигантский человек с почти лысой головой и в огромных часах. Мы с директором смеялись так, что у нее намокли документы на столе, а у меня как-то вдруг прошла вся несчастная любовь. Сочинение мне, конечно, подарили, и поверьте, это был один из самых ценных подарков в моей жизни. Наталья Родикова, главный редактор журнала "домашний Очаг".



полная версия страницы