Форум » Наши увлечения » Юмор » Ответить
Юмор
Циркач от генеалогии:
Ответов - 82, стр:
1 2 3 All
старатель: Удачный прикол! Главное - на злобу дня.
Елена Борисовна: О целительной силе юмора Каждый знает, что юмор - специфическая вещь, и каждый воспринимает его по-разному в силу своих специфических особенностей. Но бывают в жизни непростые, тяжёлые ситуации, когда именно он помогает преодолеть, казалось, непреодолимое и выплыть. Стоит, по крайней мере, попытаться: "Поздравляю Елену Борисовну с награждением Знаком "Участник проекта СВРТ" III степени за помощь в проекте "Первая мировая война" и восстановление памяти павших героев. Так держать!" С искренней признательностью, Елена Борисовна
Lenpoint:
Циркач от генеалогии: Да уж, завела тему "Юмор" и в этот момент поняла, что сколько у нас форумчан, столько разных чувств юмора. Не говоря уже о степени - где ещё юмор, а где уже сарказм. Вот, например, зарисовка по свежим наболевшим следам, оставленным в приёмной небезызвестного нам архива: "Одним из моих постоянных занятий является наблюдение за поведением очереди в каком-нибудь общественном заведении. Допустим, в больнице. Сперва вы подходите к нужному кабинету и около минуты рассматриваете дверь. Та ли она сама, что нужна? Убедившись в этом, вы осматриваете толпу. Оцениваете её количество, качество людей. Кто может наорать, кто даже в морду дать. Это всё учитывается. Когда все параметры просчитаны, задаётся сокровенный вопрос: «Кто последний?» Его-то все и ждали. Но не будьте так самонадеянны, сразу ответ на него вы не услышите. Большая часть людей будет вас игнорировать, а некоторые с отупевшим взглядом смотреть вам в глаза. Кстати, такой же глупый взгляд и у вас самого. Вы ждёте минуту. Тишина. Переспрашивать становится неловко, но вам приходиться это делать. Вы громче: «Кто в триста пятнадцатый последний?» Как будто указание номера кабинета поможет. Большинство его даже не знают, им тупо – к врачу. Опять тишина. Вы бегаете по глазам людей, ища поддержки. Нет ничего сложнее в жизни, чем найти крайнего в очереди. Тут вы собираете все силы в кулак, и если ещё не плюнули на всё и не ушли, вы кричите: «Раз нет последнего, тогда я первый!» Вот вы, наконец, как пьяная выпускница, завели толпу, сняв наконец-то лифчик. Обычно после этой фразы кто-то откликается, но точного ответа так и не даёт: «За мной занимал мужчина, а за ним ещё женщина. Они ушли, сказали ненадолго. Не знаю, придут ещё. Держитесь пока за мной.» Теперь ближайшие несколько часов вы будете наблюдать за этим человеком. Он ваш маяк, он ваша жизненная цель. Вам теперь плевать абсолютно на всё – теперь в вашей жизни существует только он и президент. Потому что про президента забывать никогда нельзя. И вы подумали, что можете теперь расслабиться? Теперь вам нужно чутко слушать толпу, потому что если придёт кто-то новый, вы должны чётко и ясно ответить: «Я последний!» Как только эта фраза будет произнесена, вы скидываете со своих плеч груз ответственности крайнего в очереди. Через некоторое время, когда вы уже расслабились, к вам подходит человек, который занял очередь за вами и задаёт животрепещущий вопрос: «А перед вами ещё много?» О, приятель, передо мной целый десяток поколений, лишившихся рассудка. Их всех не сосчитать. «Я точно не знаю. Человек 8, наверное.» И тут он произносит фразу, которую больше всего боишься услышать в такой ситуации: «Тогда я отойду ненадолго. Скажите, что я за вами, если что. Хорошо?» Ох, лучше бы ты сразу воткнул мне нож в спину. Такая ответственность меня убивает. Теперь придётся опять следить за толпой, а я только снял с неё лифчик, парень! Вы продолжаете сидеть в напряжении. Пока вы сидите, внутри очереди разгораются нешуточные страсти. Кто-то начинает уверять, что стоял за бабушкой, но другой доказывает, что это он стоял за ней. С мирного возмущённого тона вся дискуссия быстро переходит на крики, и тут встаёт какой-нибудь парень, обычно крепкий на вид и начинает судить спор. Он отслеживает очередь от самого начала. Вы узнаёте, что дед сейчас зайдёт в кабинет, а за ним сидит женщина, за ним она и занимала. За женщиной - девушка молоденькая. За этой девушкой занимал сам крепкий парень ,а уж за ним занимала бабушка. А того парня, который только что пришёл, он не помнит. Значит, он злостный обманщик и ему прямая дорога в самый конец очереди. Крепкий мужчина раскрыл дело и вынес свой приговор. Ей богу, ему бы с такими способностями восстанавливать фамильные древа. Проигравший обманщик, признав вину, занимает очередь за вами, учитывая тот факт, что перед ним будет ещё один мужчина, который ненадолго отошёл. А вы вдруг ещё вспоминаете, что перед вами должны быть ещё два человека, которые до сих пор не объявились. А ваш черёд уже подходит. «Да, зайду сразу за тем, за кем занимал. Ещё ждать кого-то буду!» Вы так думаете, но на вряд ли это сбудется. И вот уже следующим должны зайти вы, как вдруг прибегает взъерошенная парочка, которая как раз занимала место за тем мужчиной, за которым держались вы..."
Lenpoint:
Brulka: это какая-то демофобия, а не юмор...
старатель: Этот приступ меланхолии от отсутствия опыта бытия в условия тотального дефицита. Очередь - очень важный элемент общественной жизни. При СССР очередь по концентрации информации заменяла нам интернет. В очереди прочитывалось больше всего литературы (не просто так советский народ был "самой читающей нацией в мире"), выполнялись домашние задания, заводились знакомства. Даже будущие супруги, случалось, знакомились в очередях, так как где еще можно было часами разглядывать незнакомок, без риска схлопотать по мордасам.
Brulka: хех, я помню в 10-12 лет очереди за хлебом, который имел свойство вдруг заканчиваться, что приходилось идти в другой магазин, где был только чёрный и чёрствый, причём там ещё обсчитывали...
татива: Brulka , а за сахаром не стояли? А у окошечка, где чеки дают, два конных милиционера! Киров , середина 50-х, "девятнадцатый" гастроном...
поэт-родовед1: Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте…
поэт-родовед1: Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах. из инета минут 15 ржал дико, потом стал разбираться
АК-63: Вообще, при близкородственных связях такая петрушка и получается. Как-то слышал байку про то, как на одной из надгробных плит могла появиться надпись "Здесь лежат муж с женой, брат с сестрой, отец с дочерью родной" (естественно, речь шла всего о двух людях)...
поэт-родовед1: Мужик стоит возле мясного прилавка. Вдруг видит ценник с надписью: “Суслятина ГК” и думает: “Говядину, свинину, рыбу горячего копчения — все ел. Но вот суслятину горячего копчения никогда не пробовал!” Говорит продавщице: — Девушка, взвесьте мне суслятинки горячего копчения, граммов триста. — Во–первых, суслятины у нас нет. А во–вторых, Суслятина Галина Константиновна — это я
поэт-родовед1: Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин...
поэт-родовед1: Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
miv: БлинЪ Вы ер от ятя отличаете?поэт-родовед1
godro: miv пишет: Вы ер от ятя отличаете? А в этом анекдоте ер не нужен, нужен ять. Вы анекдоты читать умеете?
АК-63: Подразумевается слово "блуд" в иной огласовке...
Войнов: АК-63 пишет: Подразумевается слово "блуд" в иной огласовке... Точнее-"блудница"...
yur441: Царь со своим войском отправился в поход. В одной из деревень остановились на ночевку. Ночью царь с воеводой пошли проверять посты и нашли спящего постового. Воевода был взбешен, но у царя было хорошее настроение и он сказал: - оставь его. С тех пор деревня так и называется, Остафьево. На следующую ночевку снова пошли проверять посты и опять нашли спящего часового. В этот раз у царя было очень плохое настроение.... С тех пор деревня так и называется, Ипатьево.
Лана К: Существует лишь две вероятности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают. - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. - Прокурор-взяточник. Экзаменов не будет - все билеты проданы!
yur441: Вот не знаю в какую тему, но это сегодня. - дядь Юр, давай на руках! Хорошо, но мне страшно, А вдруг, случайно руку вывихну или сломаю. Они не верят в такой исход, молодежь, племянники. ) Давайте левой, давайте правой... Ну вроде обошлось, все целы, старался аккуратно. )
godro: yur441 пишет: А вдруг, случайно руку вывихну или сломаю Есть такое. Недавно с сыном по деревьям лазил, тоже остерегался.
yur441: Мужик стирает штаны на реке и ругается: Вот что за жизнь такая пошла! Куда власть смотрит? Где полиция? Ни кому доверять нельзя! Вообще ни кому, даже самому себе! Ведь всего-то хотел пукнуть!
Елена Борисовна: yur441 пишет: что за жизнь такая пошла! Куда власть смотрит? и т.д. Современная молодёжь это называет "ниже плинтуса". Абсолютно согласна.
Лана К: Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки!
Лана К: - Зачем ребенку два родителя? - Пока мама психует, папа - нормальный, а как папу накрыло, то маму уже отпустило!
Лана К: Из лабиринта всегда есть выход! К Минотавру...
Лана К: По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди населения являются деньги.
Войнов: При существующей угрозе терактов не рекомендуется в аэропорту громко кричать подруге: "Алла, я в бар!!!"
полная версия страницы